我的生活 歌曲名： 爱上一个人 作 曲 : 刘沁 　　作 词 : 易家扬　 我为了什么因素 爱上一个人 我怎么那么软弱 输给一个吻 我的心快不快乐 你有责任 我的世界 没有人问 我其实心里 明白 永远远得很 我觉得爱像体温 它忽热忽冷 我想着你的肩膀 想到出神 你知道吗 我现在多闷 你不要说 爱这种事 虽然美丽 千万别当真 你知道 下一秒钟 谁也没个准 我只能说 爱这种事 最怕时间 它有健忘症 没有人 记得住你 一开始的真 如果说无聊是一切不安定因素的温床,那么空虚正是这种因素的催化剂,让一切来的那么汹涌,来的那么不能抑制. 男人终究有很多的不得以,我早就对人说过,男人他不陪你是不得以的,然后他不想要你也是不得以的.所以当我认为我唯一深爱过的周 狠心的不要我后,我想什么也无所谓的了,反正,男人总是有很多的理由亦或别的什么.我既不美丽也不温婉可人，又凶巴巴的像个八婆,那么,不得宠爱，也是很正常DI…….. 然后自己也觉得的自己的心脏在经历过伤心痛苦难过后,应该很理所当然的消耗起另一个男人对自己的疼爱和全盘接受的宽容.然后独自享用简单的快乐,没有责任感没有负罪感的快乐….. 于是我现在的男友就在我极端的落寞伤心的时候介入了我的生活。可笑的是：我抽烟他从不抽我喝酒他一喝就脸红我做奇怪的发型染奇怪的颜色他本分的连前卫一点发廊都不愿意去我每天不喜欢睡觉他必须要保证8小时睡眠，这样的我他居然也能够全部接受，并且努力对我进行改造，虽然效果不大，我的确也是在改变，至少烟抽少了；酒呢，他管不到我的范围再喝；头发颜色呢，在他极力的劝说下，终于放弃了染绿色或蓝色的想法，于是他心甘情愿给我付了棕红的染膏钱。对于单纯的有点稚气的大男孩子的爱情,我其实是给不起DI,我也负担不起,可是我却在享用着他给我带来的一切,包括稚嫩的生涩的一切,包括那份全身心的爱情，他的感情. 是的,我自私,我也无奈,而且我还空虚，所以会在放寒假必须离开他回我的城市过年的那一个月里,我遇到了小胡子.说是遇到，我想是比较恰当的，因为我们并非邂逅，也不是朋友订约，就是为了好奇，见个面。 其实他不姓胡,他也没有胡子,但是身材很好,很帅,至少我觉得很帅,反正是我喜欢的类型，也许他身上还有着曾经给过我伤心难过与激情的周的感觉,所以我觉得对他充满好奇与新鲜感,我的感情来的快速并且勇猛,我想他也有同样的感觉,不过我们却没有在一起的可能……其实也没有什么,男女在一起,有感觉比较重要,其他什么都不要紧. 第一次见面我们呆了一个晚上，当然不是单独阿，那要出事了。我们和他的朋友吃饭，聊天，泡酒吧，唱歌，弹奏，HAPPY……到半夜我已经困了，就趴在酒桌上睡着了。据他后来说当时他摸着我的手，他也很紧张，我的手小小的，手感大概不错吧。反正那天晚上我们三个在他朋友的住处，一人一个房间，没有发生什么，虽然我晕晕的，也做好发生什么的准备……不知道是我运气太好还是环境太差还是因为什么别的什么原因，他没有对我下手，尽管我没有拴上房门。 后来他自己也说他很少会这样的，也许是良心发现吧，他觉得我是好女孩子，呵呵，我悲哀的想，好女孩子会离家在外与陌生人见面与过夜吗？ 我们在见面之前我都不知道他叫什么，也许是他刻意的隐瞒。不知道为什么，他在打车来接我的时候给了我一张名片。可是我后来却记错了他的姓，我把他的姓与我的美发师傅的搞混了，于是就叫他小胡子，我觉得很不错阿，可惜他不喜欢。 我这个人很迟钝的，虽然知道自己很喜欢一个人，却不懂得去争取与接受，所以早上我匆匆离开的时候，忽略他的感受，我想他是很失落的…… 于是就开始聊天，短信，他给我看他写的东西，原来他还真的不是什么很好的人，不过他喜欢的香水恰恰是我有的，我以前用Green Tea系列的东西，香皂都是，我现在还是用Aden，不过现在是换了花果香的那种，标签掉了，也不知道叫什么，好像是The5…… 我其实有全套的Elizabeth Aden，不过我是懒人，好像也就夏天想起来会去用，不过还是很麻烦，我的鼻子很敏感，如果香味过浓就会爆发过敏性鼻炎，所以我很少会去用，香水多半是蒸发的了。妈妈比较喜欢香水，她用的Anais Anoais，目前已经停产了，英文不知道具体怎么拼，反正是大概是这样的，我对拼字不感兴趣，经常错，反正看得懂就好，无须太讲究,是中国人说中国话吧，也正是因为这样的态度，所以我的英文听得懂，看的明白，写的不好，说的也烂，不过四级也很正常。越扯越远了，跑题了…… 我本来的意思是要说我当时没有擦香水是对的，否则他就要显露本性了……唉唉，跑题跑哪里去了？ 我们是在过年前认识的，然后他回了老家，他说他要消失一段时间，当时我也没有注意，后来我发现他果然做了跟周一样的事情，消失，一点音讯也无，一开始还能收到我发的短信确认发送报告，打电话也通就是不接，后来在年初3后，干脆就是无法接通了……我诅咒联通的烂服务，想象他大概在山沟里或什么犄角旮旯里做野人…… 我一开始没有他的音讯的时候真的是狂难受一通，因为我认为他也跟周一样，消失几天后回来跟我说他不要了。茶不思饭不想好几天，瘦了一点，然后又胖了，因为我想明白了，反正又没有开始，何谈伤心之有？继续吃阿，因为还生了一场病的缘故，体贴的妈妈趁机把我摁床上狂补一通。初七他有音讯了，可能是因为经过一个我学习的城市火车站突然想起来我了吧。算了算了，女人心软，我又原谅他了，我开玩笑说，不会你这几天去陪老婆了吧……他沉默了一会儿回答是阿……№★☆●→※▲№§■■＃△▲□◆我当时在外面，一阵吐血；我按耐住性子说孩子多大了，其实当时快发疯了；他说倒，才婚半年；我说嗯嗯好阿，已婚男人真不错阿，有经验，还没有孩子负担，哼哼，不错阿……他说他不明白我的意思；其实我也不知道我在说什么…… 一时之间伤心痛苦，被骗的感觉一起涌了上来，因为我这个人很重承诺，如果有了一纸婚约如果有了盟誓那一天，我想那就是两人打了封印，是不应该有这种额外的事情的。我不管别人怎么样，反正我是这样的。 其实我最怕的就是被人抽巴掌，为了怕给别人抽巴掌，所以我自己从来不去抽人，小学的时候不小心一挥手打到一个前座男生的脸，人家没有翻脸，我却是道歉个不停，我始终认为我不抽人人家也不会抽我的。 可是第三者不一样，这种身份是活该让人抽的，这叫找抽，所以我很怕这档子事，我对于与比我年龄大的人一起出去玩我总是先问问，有老婆没？我怕给抽巴掌。 但是我的心理负担就这样一下子来了，还那么重，真要命！幸好最后小胡子跟我讲他们没有什么感情存在，也不过什么XX生活，她也不工作，身体也不好，是妈妈看上的云云，反正这样会让我能够睡着觉，至少，听上去她挺弱的，抽我的时候不会太痛吧…… 于是我就忐忑不安的与小胡子第二次见面…… 我们依然紧张异常，我不停的说话，说自己的糗事，其实自己也不知道该说什么，只是他在听，只是他在听，我希望多跟他说说话。 我喜欢说话，所以我喜欢聊天，我的嗓音有时细细软软的，有时粗粗拉拉，反正说话很有特色的，所以我的一个小学同学在火车站认出我来不是通过我的外貌身材衣着只凭我说话就可以确认是我了。关键我脸皮厚，胆大心细，又很和善，打字又快，所以我在聊天的时候相当受欢迎。唉唉，又扯远了，我要讲的是一个风流的故事，讲来讲去居然成了自我剖析了。 小胡子从车站接了我，我坐错了车子，其实我真的不知道该坐什么车，因为我从来没有坐过那趟他说的车子，TAXI车上他试图搂着我，试试看，也蛮不错的。他身上的味道不错，淡淡烟草味。之后我们去喝茶，结果他就变成薄荷味加烟草味，我没有讲，周最喜欢薄荷糖，每天每天我给他买两条荷氏超凉加一包马来西亚版的555，直到他不要我了很久，我都一直这麽做。 所以我觉得我最终为什么要接受他可能也是因为他有那样的味道。他也喜欢女人有GREEN TEA的味道，我家有GREEN TEA的浴后露，可是我排斥的不用，我怕他喜欢我只是因为我的气味，我会觉得很没有意思，可是他让我喜欢上真的是我喜欢他的味道。我想只许州官放火不许百姓点灯在我身上体现的尤其霸道。 他在寒舍那里吻了我…… 没有什么比一个颤心的吻更让人浑身发抖,情绪亢奋的了,我身体里每个细胞在他吻我的时候都在呐喊且跳跃.我像初尝禁果的女人一样,脸红而心跳,身体燥动,不知道该发生什么或该期待什么…长吻结束，我心理复杂的看着他，他说不要看，他也紧张把，我想 ，后来问他，他说怕我抽巴掌，原来大家都怕抽的，可是为什么大家都要去做找抽的事情呢？我很困惑…… 喝完茶当然没有走出什么俗套的东西,当他问我要不要找地方坐坐时，我同意了，我们上了床。我不太会解他的扣子，他努力的脱我的穿了很多很紧的裤子，拉起单薄的被单，他火热的身体压着我，我不好意思看他的身体，只能看着他眼镜后的眼睛，拘谨的承受他熟练的挑逗…….因为我还算是没有经验的人.当然,我是害怕的.害怕什么呢?我也不知道,不知道是害怕他是否会因为我已经跟他有了关系后而变得讨厌我,还是在害怕可能的怀孕或者相关敏感的疾病…….我惊讶的说你没有TT，他低哑的说，不会进去的……我心里忐忑不安，一瞬间想法多变，我觉得他兴奋又冲动,甚至有点微微的发抖，可能是因为刺激,我其实也同样觉得紧张刺激，同陌生的男人上床对于我这个只是在大学混的女生来说,应该是一件刺激异常的事件,是ACCIDENT,不是CASE.这次应该没有拼错，因为在WORD里我这些英文没有下划线 他大概是好久没有ONS或者类似的生活了,结果他很ZX了.勇猛的体魄最后出现这样的结果的确很让人失望,不禁应证了我死党的话,男人的能力与身高成反比例的.果然如此吗?当然不是!如果真这样就没什么好说的了。 男人的欲望真的是很强烈的,肌肤的摩擦,软言温语,我虽然还是紧张而僵硬，闭口不语感受,他却一直在问我该怎么做能让我满意，大色狼的本性撩拨后虽然得不到答案也就只能自己瞎猜了……..暴风骤雨,激烈的喘息,低低的厮吼以及承转的莺语……除了我因为紧张和开小差没有达到高潮外,我想他是很愉悦的. 最后我趴在他的胸口小声的问他我们是什么关系,他笑笑,想想说,我们不是ONS,我们是PARTNER.他说，我们只是在把那天的事情继续而已…… 情人节的时候我给他买来KISSIES当做是礼物给了他,表明了我的心意,我爱他,我羞涩的向他表达了我自己纯真的感受,I LOVE YOU, I LOVE YOUR KISS. 如果这个世界还有很多人算我在内都不相信一见钟情的存在,那么我现在可以辗转的说,我相信二见锺情……… 那天情人节他因为晚上要陪老婆的关系,结果我们在大学的旅馆草草的媾和,他是很忙的人,还要应付像我这样的女孩子,估计是很累的吧,于是匆匆的交配完毕,我想分别在即,心里真的难过. 他送了我一对ANUBIS的耳环,我特别喜欢,他戴的项链正是这样的花纹,他说这个看上去根他的好像,我却在想,嗯嗯,他怎么作了跟周一样的事情………. 那个时候我还在同我的以前的乏味男友在一起消磨时光,他是一个农民阶级的人,喜欢过稀饭嘎巴咸菜的日子,然后周出现了,周给我的感受就是我不想要再过这样没有意思淡如白开水般的生活,我可以过更好更开心更疯狂的生活.在某个陪农民出游的整日胡思乱想的日子,周也出游了,回来的时候给我买了一对耳环,SPECTDRAM,花纹根他的项链也是很像的，他是大星星，我是一对小星星。 这个大概是因为男人总是希望女人是他们的附属品把……..所以才有成套的项链和耳环？ 所以当小胡子的礼物出现在我的眼睛里的时候,我的吃惊度如果用温度计那样的东西来打比方,我估计温度计会爆顶. 我居然又遇到另一个周，不会把，其实我真的不希望他是周的样子，我也不希望往事重演,最后还需要纯情的男孩子来净化和拯救我，我听他的话，压抑着将他捆起来不让他走掉的冲动，作出让他高兴的举动：乖乖的打车回家,乖乖地……….让他可以很轻松的回家陪老婆过情人节. 他同我说过，说我的外表成熟，其实内心还不成熟，还不足以经受的起ONS，我问为什么我也是能拿得起放得下的女孩子阿，他说他怕我受伤害。所以我觉的从某种意义上来说他像诱惑小红帽的大野狼，如果把小红帽诱惑成开放且无所谓的女人［我不敢说放荡，我觉得离那程度还差点］，估计大野狼吃下去就比较心安了。所以他花了很多时间跟我讨论ONS，跟我说说那种非正当男女关系什么的，他是在减轻他的罪恶感还是我的？我也不知道… 可是如果他就这样离去，我又怎能不受伤害？伤害总是要有的，当然，避免心痛就很重要。 我在情人节前一天，也就是我们第一次做爱后一天，在他公司外面的那条路上走了一中午一下午，真的有种深深的伤伤的感觉，因为我好想见他，可是却不能见面，他要开会，我也不可能有那样的远视眼，可是看见在28楼的他……于是就从他工作的写字楼门口走了过去，不知道累不累，也不知道该干什么，我觉得我在迷失，我天真的幻想他在28楼看见我然后飞奔下来拥我入怀，那么我想下一刻死了我也甘愿。可是幻想终究幻想，不能实现的。罗曼蒂克的东西同我真的很有差距，想想自己也算交了有半打的男友了，我有罗曼蒂克的回忆吗？没有吧，好像真的没有。除了我有次在外面上英语课晚上9点钟周推掉老师的挽留提前退席只是为了接我下课，然后打车让人送来御寒的衣物，可能这算是体贴不是罗曼蒂克。 情人节情人节,是要与情人一起过的,不是陪老婆的.可是这个世上看来还是有很多的人不明白…… 在车上百般无聊,找个同样寂寞同样空虚的人出来陪玩付帐,装作一脸清纯无辜,结果那位大哥最后也只能郁闷的送我回家睡觉. 老实说我一样是老实本分的女孩子,尽管我的表现大胆且放荡,我抽烟我也喝酒，模仿着某种怪异的生活方式……可是我在期待爱情,我期待的是能够等值的爱情吧,可是在这个世界上如果他不能多爱你一点,势必你就必须要多付出….除非你不期待什么,全心全意的去付出,估计这是傻瓜.我想我自己智商低过一次,估计不会有第二次,所以我只能说我期待,我不敢说我要索取…..反正没有最好的情况发生，就退而求其次吧……找个自己喜欢的，去爱，他不爱你也无所谓，什么时候觉得自己受伤了，找个爱自己的呵护一下，就象用来飙的车，心甘情愿取悦的是他人，保养自己的却是修车师傅。 然后……暂时没有然后。。。。。。。。因为 其实我本来就是来这里讲故事的,我的故事还没有结束,所以我的故事也只能到这里暂停. 我继续…… 你早就该拒绝我，不该放任我的追求，给我渴望的故事，留下丢不掉的名字……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义…… 放寒假的那个月，开始了那个风流的游戏……我总觉得冥冥之中是自己在做祟，因为这个事情我觉得不能认为是一种缘分的东西……那就是自己刻意寻找的。 对，就是自找的！放完寒假，前天回到我念书的城市后的第一个喝酒的夜晚，我觉得就是自找的，在心中没有办法排遣掉身边周的气味和影子和小胡子混合的身影的时候，我选择了出去找冤大头痛饮……好久没有在这个北方城市的感觉了，连个愿意陪我喝酒的人都没有。还是要求助于死党，结果终于有个满嘴地方口音的个子自称有183实际上就只有177的男生自告奋勇出来陪我们玩了…… 长相一般，头发短短的，但是人还凑和，低层次的吧，所以相谈不是很尽兴……我的手气也特背，玩骰子总输……郁闷…… 喝着周最喜欢的百威，突然很想喝一杯TAQUILA，这酒又叫龙舌兰，据说是用仙人掌的汁酿造而成。喝时，加一些雪碧，在手背上洒一点盐，嘴里含一片柠檬，互相舔对方手背上的盐，把带有杯垫的酒杯连同里面的TAQUILA在桌子上用力一墩，见它燃起泡沫，然后说：“CHEERS，为缘分，”一饮而尽……看了一场水平品位很低的演出，MD，这个世道真是什么人都有，那个脱衣舞娘连小肚子都有了，还敢出来脱？？？？死党也不是很高兴，后来就去蹦迪了，我从来没有去蹦过，原因不为什么就是因为自身运动神经太差的关系，而且觉得自己舞姿难看，于是就去摇头了，但是我俩也都是没有摇过的主，所以估计跟披头散发发疯也差不多。看看周围的人发神经一样的群魔乱舞，突然觉得自己是个傻瓜，我在下面看他们发疯不就好了？非要自己也去发疯？？？？头晃的好晕阿……突然想起小胡子，心里突然很烦，于是就发了短信给他，就说自己在看脱衣舞，虽然这里的表演没有脱光，舞娘也不好看，可是我觉得还是觉得称作脱衣舞不会错的，他没有回信，估计不是在喝酒就是工作，要不就是在家按了静音，想的奇怪一点就是在陪老婆……我天真的想，也许说我在跳脱衣舞估计他就会回短信了……虽然我的身材更差一点…… 这个时候真的是找个与我回短信的也没有……男友早就睡觉了，明天要去上班；小胡子不知道干什么去了，对我来说，他是个神秘人物；周是个野鸭子，这个时候就算醒着也不会联系到，何况他根本连手机号也没有告诉我的……想联系联系什么异性，翻翻电话号码发现没有一个人有兴趣去联系的…… 最后兴味索然只能去喝豆浆，我心情越发郁闷，因为死党同那个做燕京销售的男生很谈得来，但是却在谈话中谈到我的隐私，NND，我也不是你说的那样随便就跟男人上床的……我的笑容越来越尴尬，最后就只能喝酒了，最后还喝了点白酒，我几乎以为自己是千杯不醉的时候，头开始晕了…… 那个男生已经开始对死党动手了，果然男人都不是什么好东西…… 死党不胜酒力，又喝得很凶，我靠，不能喝就不要喝，我就有本事控制住，那天和我表哥喝，一瓶赤霞珠一瓶意丝林一瓶莎当妮，加起来有2250ML了，那个爽阿，那个晕阿，在表哥家也无所谓，放心大胆的睡觉了，可是在外面有陌生人，还是要注意点为好。我想起那天跟小胡子第一次见面碰酒瓶喝酒的事情恍若隔世，愣了一下，转去照顾死党。 早上四点了，那个男生不愿意我们去他家，我也很高兴，放心了，他大概认为我是有主的花，所以未对我下手，我估计他要是敢碰我我马上会抽耳光，虽然我很害怕他会打回来，不过我刚喝完的呢，脾气大着呢，虽然我从来没有打过人耳光，可是小胡子说他第一次吻我的时候就很紧张，怕被我打耳光，我想大概是我看上去比较凶悍比较八婆吧，不过小胡子的吻真的很有味道很有让人咽唾沫的感受，充满狂野和侵略性，有坏坏的味道，不错…… 最后我胡思乱想了一通后我们决定去洗澡…… 死党是感情分子，什么叫感情分子，有知识分子就有感情分子，所以这个情感女人很是麻烦。因为她不象我，被甩了就抽三天烟，喝三天酒，然后去医院输两天液就可以清醒的人，自从那个她认为是完美情人号称身体象白瓷器的矮男人抛弃了她后，我觉得她性趣变了，以前我也就是听她说她喜欢女人般的男人，这次是亲身体验，我原以为她喜欢瘦弱的男人，实际上她，她她她……… 原来与女人在一起比和男人在一起要危险得多…… 我们去洗澡，我速度快，我冲完了就去干蒸室。我喜欢蒸桑拿，听着自己深深的呼吸，挥汗如雨，真是一种享受，现代人要出汗其实也蛮难的，所以需要借助外力…… 她也进来了，对我开始说着诱惑的话，用虚无缥缈的声音叙述女人之间的欢愉，我几乎招架不住，她轻轻对我抚摸，让我感觉到极大的不舒服…… 对不起我喜欢男人，我对她说。MD，老子我就是喜欢男人！想想小胡子厚实的胸膛，我就对她有我也有的身材厌恶无比…… 你试试吧，真的你不懂。对不起阿，我只喜欢男人。男人有什么好的？我就喜欢。你说你的小胡子，他给过你欢愉吗，你跟我试试，你可以享受到不一样的感觉。我好痒了拜托，不要这样。试试吧。不要，我去冲澡了…… 我逃也似的逃出了桑拿室，真是的，再次感叹这个世道什么人都有，我的魅力大我原来还吸引女人诱奸自己，真是的，我自己怎么都不知道？后来发短信把牢骚给小胡子，小胡子跟我说他也被吸引了，我的心漏跳了一拍，心里好幸福，脸红红的在傻笑。 到了休息室，他们继续聊天，我倒头就睡，谁去管他什么男人女人，突然感觉到男人其实比女人安全多了，起码我可以借助浴室洗手间来逃跑，我不想要他可以拒绝与搏斗。可是女人呢？你能去的，她也是能去的，而且男人无法经常看到你的裸体，除非你同他上床，他还要经过自己好一番努力才能把你扒光，可是女人不需要……想到这里，我又郁闷了…… 中午醒过来头痛的要死，绝对是酒后的关系，我真的觉得我的生活没有意思，就算空虚又如何，就算疯狂又如何？最后不也是世界照转，日子照过？身体反倒不舒服的紧，胃痛的要命！我有胃病，从来也不注意，想起来就吃药，实在忍不了也吃药。有次胃痛的要死还要去陪周泡吧，结果他带着我打车在这个城市到处找24小时药店，为我买药。就着啤酒吃下药，天知道我是高兴还是痛苦，不过我的确很感动。 中午躺在休息室的硬床上与小胡子发了会短信，结果他发的“我到你那里满足你”没有收到，还联通呢，联什么通什么？信号也太差了。 死党全然忘记了昨天的事情，天知道是真的忘记还是假的忘记，反正记起来估计大家都不舒服。僵硬而又虚伪的微笑着遣走了那个男生，然后死党让我请吃饭，无所谓，吃吧，我其实没有一点胃口，包菜炒面巾，红烧带鱼，榨菜肉丝豆腐汤，勉强的吃了点，付帐，回宿舍，吹牛，打游戏，给小胡子发短信，其实结果发现什么都没有干。 打了电话叫男友给带网卡来学校卖，我们现在都上宽带，他给我网卡，我来卖，所谓椃［hao］社会主义羊毛，挖共产主义墙角就是这样，三块卡卖了一百块，吃涮羊肉去了。 送男友上公车的时候他要吻我，一点感觉也没有，真的，看着他冲动而又单纯的脸，心里没有一点点的想被吻的感觉。单一的闻到他身上奇怪的肥皂味道我就难受，男人不抽烟的味道真的不好闻，只能让他抱着，随便吧，忍了，他也不容易，我心里想着小胡子的味道和那个充满霸道的吻，心里一阵激动。 去学妹那里给她们组了个小网，解释了一下，终于有点充实感，22点帮老乡翻译了资料，然后就开始看我的无聊爱情小说。冰淇淋文学。 我喜欢看小说，晚上也只能看小说，因为大家要睡觉，我不能疯狂的打字，疯狂按鼠标打游戏，这也太过分了，能做的只有看小说，一个小时一本，熬到了2点，上床去。 睡觉前给小胡子发个短信，堆砌堆砌词藻，怕他嫌我言语枯燥无聊不里我。他居然没有睡觉，在工作，开心！絮絮叨叨的发了很多，觉得自己该睡觉了，打听了一下周的下落，根据他死党的描述也是只有一个珠海的朦胧概念，算了，心里想着小胡子，想做个有关他的春梦，结果却是没有，我熟睡……… 转天醒过来，估计今天装宽带的人还是没有我的单子，所以唯一能做的，也就是等了，催又没有用，晃晃荡荡的过了一天，已经是晚上九点了，我想大概也是真的没有什么好玩的了我才开始写东西。 写东西是一件很需要兴趣的东西，就像打游戏，没有兴趣，估计谁都不愿意去费那工夫练级阿找东西阿完成任务阿…… 自己给自己煮了两把米，十几粒莲子，结果电饭锅一阵电线烧焦的味道，我还以为我要失去它了，抱了它去了客厅，插上居然还能使？！！我蹲在那里看着锅子发呆。这是周送给我的，如果坏掉了，我是不是能怀念的也就剩下他给我送我的耳钉了？如果再丢了呢？ …… 我自己认为自己是个远庖厨的时代新女性，远庖厨明白嘛意思?就是不要做一切厨房的事情，实际上我也很讨厌洗碗做饭，因为我真觉得那是一种对时间的浪费和对面容的破坏。没有听说过黄脸婆黄脸婆吗？嘛意思？就是煮饭婆！虽然我不美丽，其实正是因为我不美丽，所以更要远庖厨。已经很丑了，还是不要再自毁容貌了…… 记得那天寝室里的舍友发神经突然要劈柴吃涮羊肉，结果我自去问周借了他的电饭锅。于是他的锅子从此就在我的宿舍扎下了根，一来不复去了。 周曾经跟我讲过他以前用这个锅给佳炖汤补身体的事情，我想他大概真的是个很体贴的人吧，分手后佳献了血抱着他哭，他给人炖汤补血，而我却是自己勇敢的上了献血车早在上大学之前就把血义务了，晕倒在家门口也没有人知道，过了若干年告诉妈要用血找我，我有红本子，妈妈半夜知道后又急又心疼，差点没有把我给卷了……那个女人哭什么哭？不就是献血换个党员吗？我总是觉得我跟周还有佳不是同一个世界的人，虽然我们的确是很能谈得来，可是我觉得我们之间隔了一层膜，感觉是那样的真实与不真实，所以我到现在想起那些个快乐和痛苦的日子的时候，还是以为自己是做了一场梦…… 锅子吃完一次涮羊肉后，我们宿舍就处于一种紧张的关系之中，于是锅子再不会用来联谊般的用来涮羊肉，而是归我一个人炖汤了。 我第一次炖汤，就是给周炖的。 记得那个时候我这个笨拙且执著的人，问了所有我能问到的人炖乌鸡汤的方法，包括同学，朋友，死党，卖游戏盘的老板，卖电话卡的老板，卖黄酒的老板，然后我很开心很期待的带着我记了满满的本本去市场买乌鸡，大葱，沙参，党参，桂皮，香菇，枸杞…买齐了，我抑制住恶心，拎着乌鸡的尸体，回到宿舍汏烧。 我拼命的回想我那个做菜天才老爸的样子，拾掇了这只鸡：洗干净后在鸡肚子里塞好葱白老姜，与我所搜集到的药材配料一起放水，然后就开始炖了，大火四十分钟，中火炖了3个小时。没有经验的我，居然把一锅枸杞乌鸡汤做的香喷喷的诱人至及，每个到我宿舍来的人都是说好香啊好香啊。我很是得意呢。 周那天晚上拉了他的死党我的老乡峰一起进补，我看得出来，他觉得很有面子很高兴。我虽然不漂亮，可是我温婉且善解人意，我认为在男人在外面就是要有面子，男人就该在外面象个人样。峰喝过了就说要过两天请我们吃他煮的罗宋汤，不过我那次之后就一直都很忙，忙着挣钱赚取工作经验，结果当我有空的时候，已是物是人非，峰煮的这锅罗宋汤也不知道要等到哪辈子了。 周其实真的很爱佳，所以每次都是佳在发脾气，周在陪着，即使分手了，他始终还是照顾人的角色，突然有了我这样的一心一意对待他的，他很不习惯。所以说水瓶座的男人很贱的，对他好的他不要，对他差的他喜欢得要死。 从此我喜欢上了煮汤，煲汤，炖汤，特地为他买了一个保温瓶，这样可以给他送去好吃的，可惜他难以接受，他从一开始的诧异到最后的逃避，我想我的方法应该是不正确的，我对待他一如对待我的老公，可是他却没有进入角色，所以我始终一个人在唱独角戏。虽然我的汤并不难喝，我的情意真切也诚恳，可是我没有考虑到他的承受能力，最后他说明不要我的理由：你对我太好了，我受不了。你说贱不贱？至少我觉得我很贱…… 做东西给心爱的人吃，真的是一件很幸福的事情，我给他洗衣服，陪他出席各种类似社会的应酬，我还是要说，虽然我不漂亮，可是我知道他的朋友都很羡慕他能有一个我这样的女友。 不知道为什么又要想起周，可能是今天我又用跟他有关的东西煮东西吃吧…… 我的莲子粥煮好了，清香扑鼻，我没有放糖也没有就咸菜，就这样一勺一勺的吃着，也吃得很开心。单纯的开心。我突然想起来我昨天给小胡子发的短信内容了，我说我想给他洗衣做饭，我想陪他一起工作，我其实真的很想能够在他的左右。 我觉得从某种意义上来说，周是我的初恋，而小胡子，正是我的成熟的感受。可是男人真的要你这样当煮饭婆吗［当然说好听点就是全职太太］？我想好像真的不是完全需要的。所以下回要考虑给男人做饭洗衣时,绝对不要因为兴趣去做,因为还要考虑他是不是能够接受. 今天下午的时候小胡子说他那里下雨了,问我在干什么,我想想那个时候正在和毕业设计老师网站老师胡侃,也就懒的写明白了，回答就说是在与毕业设计的老师谈点事情。最近我所在的城市跟他在的城市之间的短信收发有点问题,所以经常是有延迟发送或丢失的。我也不知道他收到没有，反正我有就回，没有的话，想联系再说。 不过我发现还是要趁小胡子有兴趣跟我聊天的时候注意回，否则真的是错过这村没有这店，因为小胡子是个很忙的人。短信有去无回是常事。 回到了宿舍，小胡子又问我在干什么，我说我在写小说，他说你写什么，我说我在写我们写我以前的和现在的我的生活，他说他要看，不过看就看吧，我写的越来越扯了，不象是小说了，不知道你还要不要看，他说都要，那么我有八千字了，然后写不下去了，因为没有你的素材了，他没有回答我，不过我想他最近可能因为公司有项目要过来了……然后我就有素材了？谁知道？如果可以，大家能等的话，就等他来吧。。。。。也等我写吧。我跟小胡子的故事应该是还没有结束的… 昨天死党找我喝酒，到她的男友那里一起喝，同喝的还有她的表哥，一个牙口很好，笑容怪怪的180的壮男生．我居然喝醉了？ 我的酒量虽然不是很好，但是也不是那么逊的，可是我们玩１２３４５６７那个酒令游戏就倒霉了，要求喝的很多很急，我于是在６两４０多度的酒精攻击下，开始飘了︿︿︿ 接着就开始哭，抓着死党说:你说你说我有什么不好的，他怎么就不要我了呢？我又不难看，我的身材也凑和，他怎么就不要我了呢？我又能煮汤又能做事还能挣钱，为什么他就不要我了呢？你说你说我是不是很好的女孩子？…… 隐约要吐,感觉有双很有力的臂膀帮助我去了洗手间去吐,我的眼泪刷的下来了,我说,你说你说,我有什么不好的,他怎么就不要我了呢?他说我知道我知道……你乖乖的吐完了去睡觉. 我一阵的恶心,胃里天翻地覆,我想想自己真的是折腾死了,MD,下次再也不这样搞了.然后就开始有幻觉,最后倒在一张不知道是谁的床上睡着了,其间醒过来一次,又吐了一次…… 隐约身边有好多的人走来走去，我感觉有人拉我起来强制漱口，然后我又恍惚了，我说，陪我好不好，我好累，我心里很痛苦……然后开始不停的发短信，后来好像手机被抢走了，然后我就继续睡觉了，然后不记得什么了，恍恍惚惚的，听到的也就几句话：她是个好女孩……唉唉，心里有事……让她好好睡把…… 一觉醒来有5点14了，我头痛欲裂，晕晕忽忽去了洗手间，然后突然的清醒了，回去摸出手机，我好像是昨天给小胡子发了短信，说了些话，不知道他说什么，冷汗突然涔涔的下来，匆忙的开手机只看到：1，北方的外面还是很冷的，小心点；2，我明白的，你乖乖睡；3，傻孩子…… 老实说，从他回的短信让我努力的想了一些片字片语，可是完全的拼凑不起来，匆忙的回了短信：什么傻孩子，我发了什么？后来早上晚些时候他回了：嘿嘿，反正我知道了，我很高兴什么的云云；我说我不会发了什么搞笑的东西吧；他说没有…… 我坚定的在5点40分收拾自己的东西离开不属于我的地方。小胡子说过，不管多晚，他从来不在女人那里过夜，总要回到自己的屋子，洗澡，躺在自己的床上。我从来没有这样的经历，但是我也不喜欢陌生的地方。我摸摸自己的戒指，两个都在，一个是打折买的周大福，一个是从死党手上扒下来的银戒指；摸摸手机钱包手袋，都在，好了，登上自己的高跟鞋，然后就一步一步的挨下楼去…… 我步伐不稳，扶着墙，眯着眼睛走路，我发誓今后绝对不要住这样的楼——没有路灯的楼！！我有轻微的夜盲，所以我很讨厌很讨厌没有路灯的地方，我要努力的挣钱，住设施齐全的房子。终于挨到了一楼，出去却不知道方向，在这样的一个清晨，天色蒙蒙亮，没有什么可以辨别方向的东西，我像动物敏锐的观察每个动静，虽然我的样子看上去像刚刚工作完的流莺［这样比喻自己真的是很贬低自己，可是凌晨走出楼群，脸色苍白，一身酒气，头发乱糟糟的，如果别人不这麽想我自己都不能避免的想到这个地方去。］。我最后听声辨位，找到马路，打了辆夏利，让送到我住的学校公寓城。 我是从南方过来的人，到这个满地都是黄色大发的北方城市感到不能理解，真的不能理解，可是很快的我很适应这样的生活，因为打车实在太便宜了，所以打车是常事，如果路远，挑辆大发从城市这头开到那头也就30多块。我向来不是什么省钱的人，所以就算打工兼职挣了再多，这个钱都会提前的用光，如果没有及时的用光，我以前的男友好像都会帮我用掉…… 我一直是来什么车打什么车，除了那次我的好朋友坐大发后面撞破了头缝了九针后，我于是开始注意打车要挑车子。在这个烂城市，好一点的就是富康阿，夏利阿，什么的，有一次运气奇好打到桑塔纳两千，结果短短一段路MD 要了我36！我当时就不干了，当我没有打过车阿？理论不行就说我就13块，你要就要，不要就算，然后打手机对我朋友说，你们带几个人，多带点钱来接我，我打车没钱付帐赶紧过来付帐。最后司机怕了，就说算我倒霉算我倒霉，你给我13块吧。然后一溜烟遛了，我忘记记车牌。 我这个人是该给我一分也不少给，不该给的别想我从兜里掏出来，我光脚的还怕你穿鞋的？真是的！小胡子说他也遇到过这样的情况，人家兜来兜去，把他拉到一个不认识的地方，他没有给钱就下车了，然后司机说哎哎你还没有给钱呢，小胡子说我还想告你呢。帅就一个字，我比他还差很多阿…… 我其实是很胆小且很怕事的人，但是不知道为什么在外面混的时候都特别的勇敢，不怕死也不怕危险，所以个性会表现的很糟糕也很讨厌，我什么都敢做，但是说就差点，还没有八婆到八卦的地步……所以我觉得我的个性中毕竟还有好的东西的，所以我沾沾自喜。 胃痛的要死，我深刻的体会到小胡子蜷缩在TAXI后座上的感觉，我虚弱的要命，昨天吃的东西都吐光了，本来也没有吃多少，现在全部吐光，我的胃里空空的抗议，可是实在没有胃口去填塞东西。 摇摇晃晃的爬到宿舍，蹑手蹑脚的刷牙，卸妆，感觉自己的脸憔悴苍白的不象人。可是一点都不困。想开电脑，可是大家都在睡觉，算了，于是静静的坐着，擦着我6000日元的爽肤水，心情一团糟。 爽肤水酒精的味道刺激着我的鼻粘膜，我想起昨天灌下的烧酒，心里一阵不爽。擦上晚霜，我按摩着皮肤，唉唉，应该是擦早霜还是晚霜阿，我真困惑，一如下午醒来我该擦晚霜还是日霜一样让我困惑。 脱光了钻进被子，点上眼药水，戴上眼罩，现在已经是早上了我习惯在完全黑暗没有风没有阳光没有声音的屋子里睡觉。自从认识了小胡子，还多了一个习惯，晚上发短信到睡着，然后抓着手机睡觉。 我脑袋里就象开了一个嘈杂的酒巴，那个吵阿，绝对有逼疯人的本事，我努力的听着自己脑袋里的声音：陈慧琳唱我为了什么因素 爱上一个人 我怎么那么软弱 输给一个吻……马上来上一段京戏抢枪枪抢枪枪……然后是莫文蔚二十四小时的恋情……然后林忆莲如果你再遇见我你的手放口袋里还是把我紧紧拥在怀里……然后是快板抗抗抗抗抗抗…… 我要发疯了……救命啊……我压抑的在心里爆发着，然后睡着了。 最后被电话惊醒了，原来是死党的表哥，依稀就记得他有很好的牙口，他很关心我，嘘寒问暖，问我怎么早上不告而别什么的，罗里八索一大堆，不太喜欢，淡淡的应付着，也就不了了之。我明白这个男人的意思，他感觉昨天跟我比较谈得来，我的个性又直率又坦白，酒精的发酵下，他可能朦胧的对我产生了某种怜惜的情感，拜托，自己是双子座的就不要这样来骚扰我好不好，我很讨厌双子座的男人，极端的厌恶，不仅觉得他们很虚伪以及善变还觉得办出来的事不是人事。他隐隐晦晦的问我下次可以不可以约我出来单独喝酒什么的，我直觉的拒绝，但是又不好意思太直接。他说他不喜欢酒巴，喜欢清静的地方，我估计他想把我带去他家单独。★※▲№■◆我在这里用极其难听的脏话骂了一句。男人都不是什么好东西，可是我也不是什么随便的人…… 哼哼，我说再说吧；他说嗯，我中午在哪里哪里踢球有兴趣来看吧；嗯嗯我不喜欢太阳也不喜欢踢球，你去吧［我以前交往过的农民最喜欢踢球，总是一身的汗臭味，我觉得好恶心。男人身上应该干干净净的只有淡淡烟草味才比较迷人］；哦，这样阿，那么以后有机会再找你吧；嗯好阿……MD，挂了电话我忍不住又骂街。我最近粗鲁的不象人样，可能是因为大姨妈没有来的缘故，内分泌失调，心情不佳，不知道会不会是怀孕，如果怀上了多有意思，小胡子会不会紧张好一番呢？？嘿嘿，我怀坏的笑了，假设我有了，还好好的生下来，那么明年的情人节就可以抱给他看了，还是满两个月的健康宝宝……虽说我是高度紧张人群，我的身体也不好，抽烟伤肺，喝酒伤肝，两个都伤胃。不过如果寸劲儿上来了，没准儿我也能有个小胡子一样的小孩子？多有意思，我要是有小孩子我就要努力戒烟戒酒了，然后生活规律化，不知道小胡子知道后会不会要我去堕胎？ 不过说真的，小胡子跟我做的时候没有戴TT，会怀孕也很正常。听说体外SJ是导致怀孕80％的原因。呵呵，如果他控制不住？？？？我自己一点都不害怕，反倒觉得如果他知道了会很紧张我就觉得很好玩……不知道他如果知道我是这麽想的会不会打我PP？ 我问过他，如果我怀上了呢？他说，那还用说，来找我阿…… 当时好幸福的想，真希望怀上了，然后可以名正言顺的来找他了…… 下午出去遛达遛达，找了肯德基喝了点热美禄，小胡子送我回去的那个夜晚，我跟他说肯德基麦当劳都是垃圾食品，结果他愣了一下说我送你回去后正准备去塞点呢。当时气氛就有点尴尬了…… 我的确觉得这种机械化生产的东西真的很垃圾，没有一点食品该有的艺术感觉。所以不喜欢，同时排斥其中的高热量。至于今天之所以要去肯德基喝美禄，只是因为实在胃痛不想吃拉面不想吃点心不想吃任何东西，唯一想找的是一杯速溶的东西能抓住我的胃，还有， 就是在这里等男友下班去疯狂的购物。 虽然最后没有花他多少钱，可是买的东西真的很重，方便面酱油薄荷糖香口胶牛奶面纸着哩水化妆品还有乱七八糟不知道什么东西，看到喜欢就扔在筐里，反正他有购物卡，拼命刷。 最后证明我没有买下那一大桶果汁是对的，因为这些我已经拎不动了。 登着我的高跟鞋，我咯噔咯噔踩着辛苦的步子拖着疲乏的身体走向自己的窝。 虽然很累很累，但是还想陪小胡子聊天，如果他打算上线，我就再咯噔咯噔走出去上网。反正只要是能够跟他能聊聊天，我心里也会觉得舒服一点。不过他说不上，睡觉；好吧，就窝在宿舍不出去了。 叼了袋牛奶，接了几个无关痛痒的电话，整理一大堆烂纸，上面是一个曾经追求过我的摄影师给我抄在四张不同花样的纸上eyes on me 的长长的歌词，把歌词打在记事本上，纸揉成一团，好像还看到后面还有署名PAVIAD MO，2002.1.8。哼哼，还说自己喜欢我呢，我给他介绍对象不也接受了？男人多的是口是心非的东西。 也许你的爱是双人床，说不定谁都可以陪你流浪，你的目光锁在某个地方，你的倔强是一道墙内心不开放。也许你的心是单人房，多了一个人就会显得紧张。想看一看，你最初的摸样，你脱下来的伪装你会怎么放？……别说还有感觉，你我都知道我们只能忠于知觉……别说还有感觉，你我都知道拥抱不代表亲切…… 我跟周在一起的时候感觉这首歌太贴切了，后来也果然真的是拥抱不能代表亲切了…… 我们最后也没有为对方妥协，他后来抛弃了我在我有了我现在的男友后又找我，抱着我唱，他一定很爱你，那个时候感觉到撕心裂肺的痛……为什么不要我了呢？我有哪里做错了；不，你没有错，宝宝，我知道你没有错，错的是我，对不起，宝宝是我错了，我对不起你；我觉得我没有错阿……我的眼泪霎那涌了出来，我真的没有错阿︿︿他去打游戏，我阻止过吗？我看他辛苦给他炖汤补身体，我哪里错了？他说，对不起，是我的错，我没有珍惜你，我真的没有珍惜你。我错了……我再给你一次机会，你会珍惜我麽？会！可惜没有机会了，他待我很好，抱歉；阿阿……他疯狂的吻着我，当时我差点以为他要吃了我…… 事实证明，那也是他一时空虚寂寞的表现，当他手里又有了钱，当他身边朋友依旧后，他又继续的遗忘了我……也许是他根本不愿意想起我吧……我又何必去拣拾破旧的记忆？ 所以我说，我是傻瓜。。。。。一个大傻瓜。。。。。。。。 小胡子来了，然后又走了． 然后留给我的只是伤心．．．．．．没天没地的伤心．．．．．．．漫无边际．．． 我的天是灰色 我的心是蓝色 触摸着你的心竟是透明的 你的悠然自得 我却束手无策 我的心曾经是你的快乐 其实我不想对你恋恋不舍 但什么让我辗转反侧 不觉我说着说着天就亮了 我的唇角尝到一种苦涩 我是真的为你哭了， 你是真的随她走了 就在这一刻全世界 伤心的角色 又多了我一个 我是真的为你爱了 你是真的跟她走了． 能给的我全都给了 我都舍得 除了让你知道 我心如刀割 我昨天晚上凌晨的时候听到那句，我的唇角尝到一种苦涩．．．．．．刷的眼泪就下来了， 我是真的为你哭了．．．．．．． 我在打这篇文字的时候，伤心失望的感觉一起涌了上来，身体发抖，喉咙哽噎着，眼泪流个不停．周给我的总是一种酸酸涩涩的感觉，不过那是在半夜他通宵的网络游戏中，我寂寞，我也需要人来陪，所以我听歌会流泪，可是我今天，我今天在打这篇文字的时候，我在大白天的时候，我哭了，我不寂寞，我从来也不是什么寂寞的人，我安慰自己说，我不能哭，我在凌晨的TAXI上哭够了，真的哭够了︿︿ 其实我不想对你恋恋不舍 但什么让我辗转反侧 我是真的为你爱了……能给的我都给了。。。。。。 我心里真的难过，我不知道为什么眼泪流个不停，真的不知道，眼泪顺着脸上未干的泪痕淌下来，滴到我的衣服上，滚下去，不见了…… 我用你的马甲写着给你看的文字，我也不知道你是否会看到，我不是在求你什么，可是我不知道为什么我真的很伤心，真的伤心。。。。。。我就希望让你知道，下回一定要对我说真话好不好，不要让我误解好不好，你要一个人享受孤独，请一定一定要告诉我你想一个人呆一会儿，不要编那样烂的借口。。。。。。 我打字打到这里真的是写不下去了，真的写不下去了，对不起。。我也想一个人呆一会儿…… 心口留下的疤痕还没有完全好的时候，我以为我可以释放再一次情感，可是没有想到会有这样的意外伤害，那个疤一直一直的流血，提醒我我错了，我不该放出自己的感情，因为没有什么对或错的问题，也许只是因为我选错了投放感情的对象。。。。。 是我错了，对我好的我不要，却去把感情发生在一个不可能的男人的身上，我真的错了，我不喜欢被骗，因为我是很笨的人，常常被人卖了也会傻傻的帮着一起数钱。所以我害怕，我很真心的对待每一个人，这是因为我觉得我是真心，人家也会是真心，至少在伤害我的时候也会手下留情，不要让我心伤到死。 但什么让我辗转反侧…… 你说她来了，在你的房间洗澡，不想把她赶出去，叫我不要让你为难，可是我真的只是想给你生日礼物，那是我逛了一天，唯一想买的东西．．．．．．你喜欢吗？ 你既然都这麽说了，为什么早上还要发短信对我说其实昨天晚上她没有来，你只是想一个人静静，你不想解释什么…… 如果我在凌晨是伤心，那我在早上绝对是愤怒，送我回去的司机也是送她的那个司机，他们是酒店门口的TAXI　DRIVERS，司机边描述着她的样子和她下车的地点时间边安慰我说不值得不值得阿。。。。。。 可是我知道，我也知道不值得的，可是。。。。可以给我一个不哭的理由吗？ 至少可以让我现在可以过下去，不会想去抽烟喝酒或者大病一场；至少可以让我现在不要这麽伤心，伤心的气氛让宿舍所有的人都走光了都没有人可以给我去买饭；至少可以让我省下流泪的时间去把心上的伤口缝合起来不要再这样的流血；至少可以让我不要再把眼泪抹在我的袖子上，因为最后还要自己去洗好麻烦；至少可以让我不要强迫自己微笑着面对大家解释说我没事没事，然后躲到角落里去擦眼泪把自己搞得惨兮兮的。。。。。。 就在这一刻全世界伤心角色，又多了我一个…… 不要对我说抱歉，因为我知道你也很为难，因为我知道，你并没有错。错在我 。。。。。。。。。 我不怪任何人，我也不会埋怨任何人，不嫉妒，不生气，因为我已经不知道我到底该做什么。。。。。。等到哪天泪流干了，我想那个时候也差不多了，真想睡下去，不再醒来。。。。。。。。。 我想我的心曾经是你的快乐。。。。。。。。。。。。。。。 我真的希望你曾经有一点点的爱过我，因为没有爱等于没有我。。。。。。。。 我打扮因为害怕平凡 　　我疯狂因为喜欢自然 　　我惊慌因为学不会撒谎 　　我歌唱因为渴望温暖 　　我流浪因为梦在远方 　　我紧张因为学不会伪装 　　一次又一次的刀割 　　心碎要到什麽时候 　　一夜又一夜的淹没 　　感觉我已不再是我 　　就这样开始被迫冷漠 　　烧在胸口的火却说 　　如果没有爱等於没有我 　　我怎麽能够麻木退缩 　　有血有泪的人都说 　　如果没有爱就等於没有了梦 　　黄一雄．没有爱等於没有我 你说你不要写了，你写的郁闷，我看了更郁闷，如果注定一切终是空梦一场，那么何必苦苦沉浸其中？你说我没有错，是你脾气太坏，可是我真的不是因为这些原因．．．．．．．我送了你礼物后转身就走了，因为我的眼泪就要淌下来了，我怕你看到后觉得我很可怜，我不喜欢被人可怜；隔着玻璃窗我才敢与你对望一眼，因为隔着那么厚的玻璃，我想你不会看到我眼中的伤痛，可是我却还是希望再看你一眼；你离去的身影是那么的坚决，让我的眼泪最终在TAXI上崩溃的不可收拾；我很想洒脱，我也一直是洒脱的人；可是我不明白我怎么就没有想明白呢？你说你不想解释，其实也根本不用解释，人为什么是高级的动物就是因为它的行为举止不是如一般的动物那样好琢磨与猜测的；我大概是真的不了解你吧，人常说与其好好的爱一个男人，不如好好的了解他；我也不知道为什么听到别人唱你曾经唱过的歌我会发愣︿︿我也不知道为什么我的烟抽的越来越凶︿︿我也不知道为什么我的酒越喝越多︿︿不想吃饭，也不想睡觉，醒着也是麻木，不如睡着，可是又睡不着︿︿每天好不容易能够睡一会儿，就在剧烈的咳嗽中惊醒，我一边把自己蜷起来抱着被子压抑着咳嗽的感觉，一边哀哀的想，为什么又要醒过来？梦中的你轻轻的摸着我的脸，对我说，好些了吗？我惊恐的看着你，你又要走了吗？我的思维紊乱，不知道该干什么或者不该干什么︿︿ 其实我不想对你恋恋不舍，可是什么让我辗转反侧．我说我在无边的伤心中折磨折磨着自己，你说乖好好睡，一如平时的口气，我的心里不知道是高兴还是神伤，只觉得空空空．．．．．． 昨天在唱到那首不必在乎我是谁的时候，我虽然卡拉OK没有很好的跟上，可是我的嗓音暗哑，哽咽着用我的感情在诠释 我觉得有点累 我想我缺少安慰 我的生活如此乏味 生命像花一样枯萎 我整夜不能睡 可能是因为烟和咖啡 如果是因为没有人陪 我愿意敞开心扉 几次真的想让自己醉 让自己远离那许多恩怨是非 让隐藏已久的渴望随风飞 哦忘了我是谁 女人若没人爱多可悲 就算是有人听我的歌会流泪 我还是真的期待有人追 何必在乎我是谁 一个大二的男生接了我烟和火，过来陪我聊天，问，姐姐你不是学校的吧；哦，我大四了，你学什么的；机械，大二；哦，还小的很呢，呵呵；你刚才唱闷的时候漂亮极了，那是我最喜欢的歌；哦，谢谢，不好意思，今天没有化妆，头发也乱糟糟；不过刚才你的气氛很好，心里有事？唉唉，不提也罢，我做错了一件事情在后悔吧；可是你刚才在唱爱我的人和我爱的人的时候我想可能是感情上的？呵呵，你喜欢什么？我喜欢架子鼓，我在攒钱；嗯嗯，不错阿，我喜欢的人也是会敲那个鼓的，好好学吧，有机会我把你介绍给艺术团，张老师从国外回来了，有机会让他再培养一个鼓手也不错；哦谢谢；不过客气，抽完最后这根烟走吧，你的朋友也唱完了；我送你回去吧；你真是体贴，你有女朋友了吗？没有；哦，如果将来有女朋友了，一定要好好的待她，至少男人在这个世界上是有责任的，努力学点东西吧，挣钱的东西…… 年轻的男孩子陪我围着女生宿舍楼转了三圈，最后跟我说了一声姐姐再见就走了…… 我突然哈哈的大笑，好好，DD再见…… 我写的生活的故事，暂时就到这里，因为最后我又经历了一些难以启齿的事件，我最终想忘记一切，因为伤痛 很深，最后，遗忘，单纯，美好的生活才是我的追求，我要过一种类似于BC 的生活，那样的简单，我想会开心一点把。。