我不确定我是否还能再次拥有他，不只一次的企求上天能给我一次机会，如果可以我会加倍珍惜，用整个生命去感动他去爱他，以后的伤痛不再让他一个人去背负，我会紧紧拉着他的手一起走国。
和他在一起的800多个日日夜夜有过太多的悲欢离合，最近他对我提出分手，昨天在这里也写下了求助贴，更详尽的记录下和他一起走过的路一是对自己深深的忏悔，另一方面希望能给在爱中的人以启发：请珍惜你身边的爱人吧！也想请各位指点迷津看我要怎么样才能挽救这段感情。文笔有限，勿笑。
我是学医的，就读于某医科大学，高中的时候学习紧张，暗恋一个很优秀的男孩子三年，但最终得知他初中就有女朋友，于是悲痛欲绝也影响了高考成绩（比平时少考了30分）。这段感情对日后的影响很大，留下了阴影，自此之后我不再相信爱情，在大三之前一直有点游戏人间的感觉，从来对感情都是无所谓的态度。本人相貌还算出众，喜欢我的人也不少，但是我并不是一个轻浮的女孩子，追求者的邀请我要么拒绝要么最多去一次，在大学前三年里谈了一次恋爱，对方是个白领，北京人，家里也很有钱，而我来自一个乡镇家庭条件一般，在我们当地还算小康生活，而且从小父母对我宠爱有加，造就了我好强、自负的性格，一直都像一只带刺的刺猬，内心深处从来都不让人轻易靠近。特别是来到大城市让自己无形当中有了一种深深的自卑感，而我那个男朋友可以给我很多物质上的东西，在我心中其实不懂得爱，但是他的确对我还是很好。由于工作调动他回了北京，而我大学还未毕业，再加上相隔太远，最终还是以分手告终，只是偶尔在QQ上会聊一些近况。
大四开学我们进入临床实习，在进医院的第一天，一位“老师”走到我们面前说：“你们哪位同学可不可以帮我把血送到检验科去”，我当时还挺积极的主动去送了。后来这位“老师”就成了我的带习老师，最终成为了我的男朋友——我最爱的人。认识他的那会其实他也刚工作一个月而已，他是98级我是2000级的。我其实挺高傲的，说话也很冲，刚开始的时候他吩咐我做事情的时候我总是不听他的和他对着干，究其原因是因为我对他印象不错，应该说有些好感（也不知道算不算是一见钟情），他负责带我和另外一个女生，他老是让我做事对那女生还挺好，于是我心里就不是滋味，就和他对着干，这引起了他的反感，上级医生调动带习老师的时候，他甚至还主动提出让一个男生跟着他，他的理由是值班不方便。后来我气极了，从心里发誓不理他，之后更是不和他说话，但是后来他却总是主动找我说话（后来听他说我们同学说他很过分把我调开，他也觉得做得很不对），上级医生查房的时候他也总是“调戏”我，一会说我的眼睛，一会说我的嘴，还从背后掐我的指甲，我其实心里面是有些喜欢他的，而且那时不相信爱情，既然觉得有感觉当然就喜欢和他一起。他对好多女生都挺好的，比如说一个女生过生日他还给别人买烧烤，某天还请一个护士吃饭，当时他天天加班我反正没事于是就去办公室和他玩，结果那天他们吃饭到很晚我没有等到他，心里不是滋味。之后他就请我吃烧烤啊，打牌啊，终于有一天他对我说：“晚上我们去看电影嘛”。现在仍然很清楚的记得那天所发生的一切，先是回我们学校吃饭然后去电影院，在黑暗中他拉了我的手，我的心当时跳得好快，那种感觉直到现在还能体会得到。我说了我是一个很自负的人，由于之前他不带我，虽然他拉我的手我的内心很激动，但是我仍然不露声色，甚至晚上回到宿舍我们室友说他兴冲冲的去买卡然后给我发短信，我去给了他当头一棒：“你忘了今天晚上所有的一切吧。”转眼到了国庆，2003年10月1日那天在我逛街之后他打电话给我要水喝，我知道他想见我于是我带他到了我们宿舍，聊天，吃东西，他要抢我的照片看我不小心把我的饭扫光瓶子给摔坏了，很象电视里的情节，我去拾却把手划破了，然后他拉着我的手放到了嘴里。那天晚上不知道怎么的很想抱他，是我先抱他的然后他吻了我。那天晚上他没有走，但是我们并没有发生什么，他很努力的把持住了自己。10月2号晚上他还是陪着我我们仍然没有发生什么（具体细节在此不详述）。直到10月4日下午，我给他讲了我和前任男朋友的事情，因为我和前男友有过，我怕他在乎，这也是我有点逃避他的原因，他安慰我说他不在乎，后来我们就有了。
最初的那几个月真的是我一生中最快乐的日子，我们尽情的爱着（虽然那时我并不知道我已经深深的爱上了他），他对我很好什么都顺着我，亲密的叫我猪猪我也乐在其中。那时的他由于刚工作没有奖金每个月就只有几百块钱，每天我们都头碰着头的吃盒饭，从来都没有觉得苦，相反心里觉得很甜蜜。但是我这个时候依然不确定爱情，毕竟高中时候暗恋的代价太大了，所以当一次在网上遇到前男友他对我说疯狂的想我，让我过年去北京找他的时候，我竟然有些动摇，这就是我噩梦的开始。直到现在我都一直在不停的问自己，我为什么就去了北京，如果没去我和他就可以过得很好。去了北京前男友带我到处玩，给我买我喜欢的东西，因为是住他家所以我和他又再次发生了关系（悔恨！），他说忘不了我还是最爱我并且怂恿我毕业后去北京工作，我当时竟然就答应了。回家后我就提出了分手，一方面是想去北京发展另一方面觉得也是背叛了现任男友，他真的好伤心啊，现在想起当时他沉重的表情，我的心仍然在一阵一阵的痛。我依然上网漠然的聊天打牌，他静静的待在我的身边用忧郁的眼光看着我。我真该死啊，那时的我是多么的残忍，实在是太恶龊太过分我都在痛恨我自己我竟然那样的伤害了他，我永远都不会原谅我自己。他有天晚上买了两瓶啤酒坐在墙角象个孩子一样的哭了，我的心立刻被他牵动，真的不知所措，一直不相信爱情的我看到他的这种举动真的不知所措，从来都没有想过在他心目当中竟占那么重的分量，之前的我一直觉得谈恋爱真的是合则来不合则去，没有觉得谁对我是那么的重要。我心里最软弱的神经立刻被他触动，我抱紧了他，真的不想离开了。当时前任男友仍然不断的催促，说多么的想我让我五一去北京，我后来仍然去了（这一次我又错了），不知怎么的以前看着他还有一丁点感觉但这次去北京，忽然感觉他好陌生，看到的也是以前不曾发现的诸多缺点，甚至觉得和他没什么好说，心里很想很想我的宝贝很想赶快回家见我的宝贝。其实我自己一直都没有发现，在日积月累中我已经爱上了我的宝贝，只是我不敢去承认也没有发现罢了。偶尔上网还是会碰见前任男友，他也明显发现我不大爱搭理他了，有天还对我说：“八成是看上大帅哥了吧，大花猪”。他说他想我，怀念和我在北京一起挤沙发的日子。这个时候我的宝贝也许发现了我的异常，破了我的密码查看了我的QQ聊天记录，他看到了“怀念和我在北京一起挤沙发的日子”这句话，事情就这样全部败露了。当我的宝贝来到我的面前对我说：“我们分手吧”我立刻蒙了，我问为什么，他说你来看吧并调出了我的聊天记录，我当时羞愧得无地自容，再也没有脸面和他一起了，我知道是我不懂事没把握好自己犯了不可饶恕的错，我已经觉得没有解释的必要了，于是对他说：“我对不起你，我没有脸和你再在一起，我还是走吧”于是准备收拾东西离开，但他却猛然抱住了我，说他舍不得我，说他爱我。我沉默的流着眼泪，真的悔恨自己所做的一切，在这种情况下他都还能原谅我但是我却不能原谅我自己，我想走从他身边离开，我无颜面对他，但他说我们可以重新开始他可以原谅我，我能说什么在这个时候我除了自责，悔恨，再有就是莫名的男人，这个男人该是多么多么的爱我才能包容我所犯的错，我还有什么理由不加倍的去珍惜他呢？但我怕这件事情给他留下阴影，那还不如结束，他说他会忘掉这件事，我们重头再来，重新开始。在此之后我明白了爱的意义，也懂得了这个男人是多么的爱我，包容我，他是一个值得我去爱，去珍惜，托付终身的男人。在此之前把爱情当作游戏但是之后我真的就想跟着这个男人好好的过日子，当他的好老婆，乖猪猪。之后的日子我真的是收起了野性，一心一意做他的乖老婆，快毕业了每天很闲，我真的象贤妻良母一样每天在家做好饭等着他下班回来，看着他吃得好心里觉得很有成就感很满足，就想这样安安静静平平淡淡的过一辈子。但是他却沉默了起来，谁都能够理解我当初的背叛对一个男人的自尊，自信和爱造成了多么大的伤害，我不敢去安慰他，没有及时的伸出手去拉他，所有的重担都压在他的身上，但是我不敢去安慰他，我怕触及我内心深处的那个伤疤，知道我对不起他我愿意无声的去补偿，但是我却从来都不向他透漏我内心的真实想法，我怕他看清我的自卑和无助，自尊心也不允许我去低头。现在想想那时的我是多么的自私啊，为了维护自己一点小小的自尊心看着自己心爱的人在伤痛中挣扎也没有去陪着他共渡难关，眼睁睁的看着他一天天的沉默，一天天的忧郁。其实当时我的心里真的希望能用我的脉脉温情去抚平他内心的伤痛，我只是以为自己不需要说只需要做就可以了。如果不是发生接下来的事情我想我们还是能很快乐的生活下去，因为当时我在努力而他虽然偶尔沉默但是也在努力，我们都在携手向前。
我不是一个对待学习特别勤奋认真的人，大学期间的考试都是靠临时报佛脚，喜欢耍点小聪明，并且是没有到火烧眉毛的时候是不会努力的那种人。从小到大都是这样，考试总是了临时抱佛脚并且还能取得不错的成绩。于是导致大学二年级没有通过四级，一直到大四快毕业都没有认真的准备过，马上面临毕业找工作，没有四级证书意味着可能就拿不到学位证，更不用说找个好工作，他为我们的将来焦急如焚怕我的贪玩带来不好的后果，而我却有些不以为然，觉得他太小题大做把事情严重化，以我历年的经验只要大四上学期使把劲突击一下肯定是没有问题。他每天看着我无所事事就是不看英语，急得象热锅上的蚂蚁，到后来甚至有了恨铁不成钢的味道，有时急了他会说上两句伤我自尊的话，让我觉得很是不爽。找工作这件事情是我们感情恶化的转折，他父母之前一直不知道我和他儿子谈恋爱，后来知道后就坚决反对，认为我来自乡镇，学的专业不是很好，而他儿子堂堂三甲医院的医生，觉得我配不上他，但是最初的时候他都一直没有听他父母的仍然和我在一起。他父母来到了我们住的地方当着其他同事的面（当时我反锁在房间里没有出去）说我的一切，说我来自农村，说我找不到好工作，说我连工作都找不到，甚至说我是临时工，说我缠着他的儿子不放。当时真的气急了，一直以来都是一个自卑又自负的结合体，他在别人面前这么说我让我真的是颜面扫地，好象真的是我缠着他儿子不放一样。更有甚者他们还到我们学校去找我让我从他儿子身边消失。我把对他父母的不满全都发泄在他的身上，那段时间真的很暴躁，和他也摩擦不断。也许是我对待英语四级的态度让他觉得我没有为我们的将来努力，他对我很失望，觉得所有的一切都是他一相情愿，因为他父母要是知道我英语没过级更是不会同意。所以在他父母的软磨硬泡下，在我问他他的决定的时候他竟然对我说他要遵从他父母的意思。我的心立刻就死了，这还是我爱的那个男人吗？口口声声的说爱我，也为我付出了那么多两个人一起经历了那么多的事情，到头来是这种结局，我真的是对他失望了。之后日子就是不断的争吵，过着暗无天日的日子，我在自己找着自己的工作，找了一个很好的但是在相临城市的工作和在本城市一个没有编制的工作，我其实很想选择后者，因为我爱他真的想留在他的身边和他永远在一起。四级最终还是凭着我的小聪明过了，并顺利的拿到了学位证。在这个时候他又对我说：“考研吧，只要你考上了我父母就会同意“当时真的很气愤，我的个人前途怎么能以婚姻为赌注，他父母看不起我他也看不起我，那我们何必在一起，我又象一只受伤的刺猬般警觉起来，只要谈及这方面的问题，我就会大做文章。虽然那一年的日子三天一大吵两天一小吵但是我们的爱还是在心底的最深处没有消失。我真的一直在等，等着他对我说：“老婆，请你为了我留下来吧”甚至对于考研这个问题他能换一个说法说是为了将来更好的生活，为了我们的未来我也是可以接受的，我不满的是他以婚姻为筹码。但是我等啊等，一直都没有等到他说那一句话，也逼过他也哭过，他不是不爱但是他却始终没有说那么一句话，我更加的绝望了，对他已经彻底的失去信心。于是我心里滴着血，强忍着痛办好了到另一个城市工作的手续。晚上我们会紧紧的抱在一起，都能感觉到彼此心中的不舍但是谁也没有妥协。就在学校发派遣证的前一两天，我难以忍受离别的伤痛，终于对他说：“你说你让我留下来吧，虽然在这里的工作不是很如意，但是为了你我愿意”最终我还是留了下来。但是心里始终有一个疙瘩因为他在找工作这件事情上面的软弱和妥协让我不能接受，对他的只是深深的失望。
我们各自都在忙着自己的事情，虽然我留了下来，彼此已经没有沟通和交流，我也在封闭自己，每次他要和我谈心的时候，我都把自己的心门紧紧的关起来，对他沉默不语，直到他叹着气走开。每次的争吵我从来不会妥协，不管是谁的错我都不会说对不起，晚上睡觉想去抱他去安慰他想说对不起，但放不下面子，而且一直以来习惯于他的溺爱，我知道即使我不去哄他他总是会来哄我的，现在真是恨透了自己，为什么要这么去折磨去伤害自己心里其实很珍视的人。每天下班回家我都待在自己的小房间里上网他也是的，我就是拒绝和他交流，他也开始沉迷于网络游戏，在孤独寂寞中我开始在网络上聊天，要知道网络的确是一个大染缸，不知不觉中也开始把握不住自己终于有一天开始和一个网友聊到了性，并且在他的怂恿下竟然下了些A片来看（真是丢人啊！），在聊天过程中，都是他在说说什么想和我怎么样，提到了一些敏感暴露的如高潮等字眼。要命的是我老公正好看到了这几个字，也不听我解释，就把我的衣物全都扔了出去，让我滚，但当我真的要离开的时候，他对我的爱又让他把我留下并原谅了我。好象上网会上瘾，虽然没再去和无聊的人聊天，但是我却有时会下载些片来看，又一次被老公发现了。他真是对我失望了，也许觉得我不可救药了吧，他对我咆哮骂我是贱人，（其实我想认错想道歉想解释但是我就是一言不发，任凭他在那怒火冲天）他动手打了我，我能理解他的心情他并不想这样，当在睡梦中被他悔恨的拥在怀里的时候，我决定原谅他，并想真正的改变自己，不能再去伤害他了。
之前还有一件事就是在05年夏天的时候，我们参加创办卫生城市的检查，每天都要加班到8 9电钟，每次晚归面对他的质问和怒视我从来都不做任何的解释，当时就觉得他爱怎么想就怎么想，甚至觉得他有些无理取闹。
他是一个很顾家的男人，每天下了班都很准时的回家，而我也是一个很顾家的女人，除了同学聚会和创卫那段时间外几乎晚上都足不出门。在他动手打我后我曾向他解释，我和你一起不为什么，要钱你也是一般，我之所以和你一起是因为我觉得你是一个值得我去珍惜的人，哪怕是吃苦我都心甘情愿我都愿意，如果我真的是一个贱女人，我就不用天天待在家里为你做饭，也不会住在你这里惹你怀疑，我还不如住学校偶尔来你这里在学校干些什么你根本不知道。自从去北京那件事情发生以后，我虽然对你有很多的怨言但是我的心里很清楚谁是我该珍惜的人，即使我上网和陌生男人聊性但是无论如何我都不会从身体上背叛你，我真的做不到。我也请他换一个角度想，不是为自己开脱，现在的成年人有几个没有过浏览色情网站的记录。以前我从来都没有解释过这些，现在说这些似乎太晚了。
和他在一起他给我买了电脑和手机，钱是我垫着的，生气的时候我就会嚷着要他还钱，其实并不是缺钱，钱不用的时候还不是一张纸而已，尤其是和他一起的这些日子里已经淡化了对金钱的观念。我刚工作处于试用期工资不高，那天急需500块钱让他取给我，那天正好是他发现我下A片，他在和我赌气，说不还我了，当时真的是气急了，于是就把他的存折拿去取了500块钱，存折我放着也没还给他，后来他生气了他又再一次打了我说我偷钱又偷人，骂得极其难听。事后他又极其后悔，但拒他所说他决定真正的要放手我们的爱情就是发现我和陌生人聊天以及拿他的存折。他让我把存折里剩余的钱取走然后给他立刻走人，我照做了，我搬走那天他站在那里不停的抽烟，中午我说去拿东西他真的也很舍不得。我之所以走是为了他动手打人
和他赌气，以我往常的经验我走了不出两天他都会来找我让我跟他回家，但是这次我错了，在经过了难熬的两天之后仍不见他的动静，于是我放下自尊回去了，我想大概就是这个时候另一个女孩闯入了他的生活，才让他之后对我的态度那么坚决。


 

 

 
回到家他对我态度改变了，很厌恶的要我走，让我给他自由过全新的生活，在这个时候我才翻然醒悟：他已经深深的印在我的心里再也无法抹去，我不能没有他。之后我放下了一切的架子为他洗衣做饭改变自己的一切陋习，尽量顺从迁就他，我希望用我的爱去唤回他。也许正如所说的：“如果一个男人爱上了其他女人，他的眼里已经不再有你，你所做的一起不会引起他的注意。”他对我的态度仍然没有改观，甚至有时会对我大发雷霆让我滚，更有一次他又对我大打出手不小心碰到我的鼻子弄得满枕头满脸都是血，但是第二天他又来安慰我并且说陪我一段日子他就离开，让我自己过全新的生活。
    年后虽然我做出种种努力去改变，甚至准备考研，我真的想在以后的日子里是牵着他的手一起走，一起为将来努力。但是无论我做什么和他的关系丝毫没有起色，他以前不是这个样子，我隐约的感觉到有其他女人的存在，其实是的，我发现情人节他送了礼物给那个女孩，甚至还叫那个女孩宝宝，那个女孩我认识，是他们的一个同事，长得一般，也许是日久生情吧。昨天他告诉我他现在想过平淡的生活能够开心的上班，安稳的睡觉，和我的那一段感情已经成为过去，虽然曾经很爱很爱我，但是现在我对他来说却只是一个认识的人而已，没有爱也没有恨，他让我放手，他让我放开他，给彼此一条活路，我和他已经没有可能他对我已经没有感觉，他不能走出两年多来所发生的种种带给他的阴影，他想改变现状，他说他打我让他觉得他有抑郁症，看到我满脸是血的样子他的心有说不出的难过。
    其实他和那个女孩一起我一直没有太重视，因为我相信我们的感情经过了这么多的磨练一样的可以度过这一关，但是我发现他送给了那个女孩一根560多元的手链做情人节礼物，曾经他也送过我一根差不多三百块钱，他是很不注重细节并大意的人，我的生日啊什么的他也不会送我的东西，其实我也不在乎，也许不该由金钱来衡量但是送那个女孩那么一根手链也可以从一个角度看出对她的珍视。于是我着急了前天晚上下着雨我去找他，没有去质问我觉得说出我知道的事实没准我会更快的失去他，我只是希望他了解我的真实想法希望他给我一次机会，他告诉我的依然是我们的感情没有了，他对我也仁至义尽了，他让我放过他，让他开始新的生活（肯定指和那女孩一起），最后还是没有谈出一个结果。昨天中午他似乎告诉那个女孩他要调整一下自己的心情暂时分开。下午我去接他下班他约好了要和那个女孩一起吃饭对于我的出现十分的惊讶，沉着脸回了家要搬东西走，在我的阻拦下我们坐下来心平气和的谈了很多，回忆了以前在一起的许多点点滴滴，看得出来他对我们曾经的感情还是留恋，叹着气说现在说这些还有什么用，如果当初我们能够这样坐下来好好的谈一谈就不会象今天这个样子，我想当时如果不是那个女孩拼命的打电话或者是有她的存在我已经走出了挽回他的一步了，应该成功了50%。后来他让我自己好好走以后的路，然后出去了，我也出去追他了但是没有追上我喝了很多酒也给他发了很多短信说不愿放弃，不能没有他。他中午对
那个女孩说他需要时间冷静，在没有调整好他自己的这段时间不打算开始新的感情，那个女孩说他伤了她的心，不断的给他打电话，他出去就是给她解释讲了他和我的事。在我的短信催促下他回到家，把他的电话摔了，然后很凶的告诉我，新的爱情他放走了，他在没有调整好自己之前不相信爱情觉得女人都一样。我说让他给我机会重新开始，他说他可以肯定的对我说不对那个女孩也可以。
    我真的不知道他对她的感情有多深，我想应该是我和他矛盾最尖锐的时候她安慰他然后跟他一起，他告诉我他向往平淡的生活和那个女孩一起也只是觉得很平静，大家象朋友一样吃吃饭，聊聊天，看看电视，在他现在的心中没有爱情，对那个女孩也是这样。昨天晚上他没有对那个女孩讲完我们的故事，事后我看那女孩给他发的短信好象是说她要主动退出，因为他忘不了我，放不下我，我对他影响太大，他太喜欢我，她羡慕我，她说她的东西不愿意和别人分享，介意我现在还和他一起，他始终放不下我，觉得她是我的替身甚至替身都不是。
她决定放弃！而我老公对我说了他今天就要搬走，我也不想再阻拦他，但并不意味着我要放弃，我只是想给彼此一个空间让大家都冷静一下。
    这么久以来我一直都没有给过他什么，除了为了他留在这个地方，带给他的更多的是伤害，我现在真的是很后悔，忽然发现他对我来说是那么的重要，在不知不觉中他已经深深的印在我的心里再也无法抹去，怎么也不愿意放开他的手，心里好痛苦。可我现在那么爱他我怎么能放得开，论如何都不想放开他的手，没有他我的心被掏空了。我后悔以前自己不知道珍惜，我知道错了，我真的想挽救，想为他付出，我该怎么做，我该怎么办？我现在真的已经伤心欲绝了，他告诉我他想开始新的生活，但是我真的不想放弃，我说我改，他说已经回不来了。我真的想补偿，想挽救，现在的我在一点一点的为他改变，很努力的在计划着我们的将来，想在未来的日子里有他相伴牵着他的手一起走。他和那个女孩子的事我也可以不在乎只要他能回到我的身边。
那个女孩说要放弃，真的会吗？我老公肯定会去跟他解释，他搬走也是不想对那个女的不公平。我不想留他了想让他冷静，以后再去关心安慰他，可他们如果在一起了我做那些又有什么用？我该放吗？我什么都愿意为他，我该怎么办？各位，给我点实际行动的建议吧，我真的快崩溃了


 
 虽然目前的工作不是很满意，当初为了他放弃其他的机会要说后悔肯定是有的，但事已至此我只能在现实中不断的去改变。前不久单位有几个转正名额，我很努力的看书考了笔试第一，但是无赖现实残酷，被一些关系户在背后动了手脚。当时知道结果我哭得好伤心，因为当我得知我用自己的努力换来笔试第一名的时候，我真的是满怀希望，我想那样他父母就不会说我什么了，但是结果却让我的所有希望成为泡影，真的象是我手里的东西硬生生的被别人抢走。当时他抱着我让我大声的哭，然后他说了一句让我很感动的话：“虽然我们有时候打打闹闹，但是我对你的心百分之百的真，别的人可以在你背后捅你一刀但是我永远不会。”现在我在计划考研也是在为我和他的将来努力，让他的父母可以接受我，有他在做一切事情都很有动力，但是他忽然要离开，让我觉得一切都没有意义。


 
 

  
 
现在他还没有回家，他又去找那个女的了，我觉得他似乎真的不是很爱那个女的，因为昨天他回来除了对我发火之外表现得若无其事。
心很痛因为我知道他在和那个女的讲昨天没有讲完的我和他的故事，他手机在我这里，那个女孩发短信说祝他幸福，他去向他解释那个女的肯定会接受他的。现在他和他一起比起他今天说要搬离我这里要好得多，他走了我连看他也看不到了


 
 现在我能做的只能是默默的承受这一切，用我的爱我的温情慢慢的去感化他


 
 

 和他一起有过太多太多的故事，真是剪不断理还乱，有太多的话说也说不完。我不是没有付出过，由于没有经验，我还怀孕过两次，这对一个女孩子来说不是一个莫大的伤害？第一次他陪我去做手术的时候看着他在手术室外来回的踱步，脸都发青了，比我还紧张，当时真的很感动，有这么一个疼在乎我的老公，我也满足了，为了他受点痛我也心甘情愿，当我踏出手术室门的那一刻他紧紧的拥住了我，用爱怜的眼光看着我，真的很感动，对他也没有责备。
我从来都是一个不善于表达自己的人，有的时候所作所为还会让人误会，他或许真的认为他对我来说无所谓，可此时此刻又有谁知道我的心在痛，明明知道他现在和那个女孩子在一起，我又能做什么，只能一个人坐在冰冷的房间里等着他回来，我之所以愿意这样是因为我心里还有一线希望，我希望他能回到我的身边，他能原谅我我也可以接受他，何况是我负他在先，只要他回来，我什么都愿意。